声劇台本置き場

あかし：「よぉーし、怪談話しようぜ！」 いけだ：（Ｎ）あかしによる急な季節外れの提案に、あかしの家のルームメイトである、いけだの俺含め、うちだ、えんどう、おぜの５人は巻き込まれたのであった。 0：　 いけだ：『その怪談、ちょっと待った』 0：　 うちだ：「まぁ良いけど、この季節に？」 あかし：「この季節だからこそだ！」 えんどう：「この季節だからこそやるという意味が分からない…分からなすぎる」 あかし：「君は馬鹿だから仕方ない」 えんどう：「え、シンプルに酷くない！？」 おぜ：「うん」 あかし：「おぜ、せめて何か言おうよ」 おぜ：「うん」 あかし：「……」 おぜ：「うん」 あかし：「まだ何も言ってないけど！？」 いけだ：「とにかく、何で急に怪談話しようってなったの？」 あかし：「いや、たまたま」 いけだ：「何の拍子があって、たまたまなんだよ！」 おぜ：「うん」 いけだ：「おぜ、君はちょくちょくと入ってくるね！？」 おぜ：「うん」 いけだ：「……」 おぜ：「うん」 いけだ：「何も言ってませんけど！？」 あかし：「それはさて置き、この真っ昼間に良い歳した５人中誰１人とて外出しない暇人共に、娯楽を与えようとしておるのだよ！」 いけだ：「え、誰キャラの設定？」 うちだ：「待った、ちょっとストップ」 あかし：「何だね、暇人③（まるさん）」 うちだ：「誰が暇人③（まるさん）だ！…じゃなくて、その口振りさ、まさか…今やろうとしてる？」 あかし：「今以外何時がある？」 うちだ：「夜だよ！こんなお天道様昇ってる時よりは、暗い方が良くないですか？」 あかし：「夜は…ちょっとエッチじゃん」 うちだ：「おめぇは小学生か！」 おぜ：「うん」 うちだ：「いやおぜ、「うん」じゃねぇよ！」 おぜ：「うん」 うちだ：「なに？おぜは小学生なのかな？」 おぜ：「うん」 うちだ：「……」 あかし：「おぜ」 おぜ：「うん」 あかし：「うっちーの事、好きか？」 おぜ：「（即答で）いや、それは無い」 うちだ：「何で即答ではっきり答えるんだよ！」 えんどう：「あかし」 あかし：「何だ、暇人④（まるよん）の馬鹿」 えんどう：「馬鹿は余計じゃないっすか！？」 いけだ：「いいから話せ、能無し」 えんどう：「君も扱い酷くない！？…まぁいいや、（ここから通販番組の商品説明風な口調で）あぁ、怪談話がやりたい！けど明るいし、まだこんな時間！」 うちだ：「何あの…胡散臭い通販番組的な口調は」 えんどう：「そんな時には…これダァ！雨戸を閉めて、明かり代わりに蝋燭を立てる！ドヤァ！」 0：３秒間を空ける おぜ：「うん」 えんどう：「おぉ！おぜくぅん！賛同してくれるのかね！」 おぜ：「うん」 あかし：「待て、こいつの返事は信用出来ん」 おぜ：「うん」 うちだ：「あり得るわね…」 おぜ：「うん」 いけだ：「彼女出来た？」 おぜ：「うん」 うちだ：「信用出来ないからどっちかの返事か分からないし、そして何でその質問？」 いけだ：「何となく」 えんどう：「おぜくん、今日の朝に何食べた？」 おぜ：「（めっちゃ発音良く）エッグ オブァー ライス」 あかし：「何故に卵かけご飯を英語で言ったの？」 いけだ：「さらにそこは「うん」じゃないんだ…」 うちだ：「でも、雨戸を閉めるのは賛成ね！外からの光を遮るし」 あかし：「よぉーし、至るところの窓を塞げ塞げ！」 0：３秒間を空ける いけだ：「まぁ、雨戸は閉まって暗くはなったよな？」 うちだ：「でも、肝心の蝋燭が無いよな？」 えんどう：「そういや何か、あかしさんが持ってくるらしいですよ？」 おぜ：「うん」 あかし：「はいお待たせ！」 いけだ：「おぉ！雰囲気出るね…って、あれ？」 えんどう：「何か…めっちゃ良い匂いしますね」 あかし：「蝋燭がこれしか無くてな…アロマキャンドル」 うちだ：「似合わなっ！」 いけだ：「まぁでも、背に腹は変えられんか…」 おぜ：「うん」 あかし：「よし、とりあえずシステムは…各々の前にアロマキャンドルが置いてあるから、自分の怪談話が終わり次第、それを吹き消してくれ」 えんどう：「もう蝋燭じゃなくて、アロマキャンドルって言っちゃってますやん」 あかし：「細かいことは気にするな！それで、最初は誰が行くか？」 いけだ：「じゃあ最初は私から行こう」 0：怪談話の始まり始まり いけだ：「これは…バイト先の先輩から聞いた実体験…」 うちだ：「１発目から急に実体験！？」 いけだ：「静かに聞いとけよ…」 うちだ：「ご…ごめん…」 いけだ：「当時、その先輩はバイト先からチャリで５分のところのアパートに１人暮らししていた」 いけだ：「ある日、深夜に帰ってきた先輩は帰ってきて早々にトイレに入ったんだ。そして用を足し、出ようとした瞬間…」 0：３秒間を空ける いけだ：「（出来るだけ大きい声で）バタンっ！」 えんどう：「えっ」 いけだ：「急に勢いよくドアを閉めた音が聞こえた。咄嗟に先輩はトイレの鍵を閉めたんだ」 いけだ：「おかしい…例え１人暮らしとは言え、トイレの鍵は開けていても、玄関の鍵は閉めるはずだ…と。そう思っていた時、トイレのドアノブが回り…」 0：３秒間を空ける いけだ：「（出来るだけ大きい声で）ガタガタガタガタ！ガタガタガタガタ！…ドアを必死に開けようと揺らしてきたんだ」 いけだ：「それも激しく…しばらくその状況を耐え、ドアの揺れが止んだ瞬間…トイレから出たんだ」 いけだ：「すると、誰も居なかった。玄関を確認したら鍵は掛けてあったそうだ。そして明かりを付け、ふと下を向くと…」 0：３秒間を空ける いけだ：「黒い足跡と共に、明らかに自分のでは無い長い髪の毛があった」 あかし：「こ…怖ぇ…」 いけだ：「これで、私の話は終わり」 0：目の前のアロマキャンドルを吹き消す あかし：「それで、その先輩はどうなったんだ？」 いけだ：「あぁ、その先輩は引っ越したらしいんだ…不気味だし怖いしって事で…」 いけだ：「次は、誰行く？」 うちだ：「あんたの次に行ける訳ないでしょうが！なにガチガチな怪談を披露しちゃってくれてんのよ！」 おぜ：「うん」 えんどう：「おぜくん、次行く？」 おぜ：「うん」 あかし：「…どっち？」 0：３秒、間をあける おぜ：「これは、自分が体験した話で…」 うちだ：「あっ、怪談する方の「うん」だ」 いけだ：「だから静かに聞きなよ」 うちだ：「ごめんごめん」 おぜ：「晩ご飯を食べた後、お風呂に入ったんだ。頭を流し、シャンプーで３回髪を洗った。すると、洗っている最中にある違和感を覚えた」 えんどう：「後ろに誰か居たのか？」 おぜ：「いや、とてつもなく…じわじわと熱かったのさ…」 あかし：「じわじわと…」 いけだ：「…あれ？」 おぜ：「そしてそれが、痛みに変わったんだ…」 いけだ：「うん、きっとそれは…目だな？」 あかし：「え？」 うちだ：「え？」 えんどう：「はい？」 おぜ：「な…何で分かったんだ！」 いけだ：「シャンプーしてて目に入った瞬間、痛みの前に温かく感じたんだろ？」 おぜ：「あ…うん」 0：目の前のアロマキャンドルを吹き消す いけだ：「え、もう終わり！？それだけ！？それで怖がると思ったの！？」 うちだ：「恐ろしいわね…」 えんどう：「恐怖でしかない…」 あかし：「あぁ…そうだな」 いけだ：「え、どこが！？」 うちだ：「おぜが、３回シャンプーしてるだなんて…」 いけだ：「いや、そこ！？」 あかし：「どうりでシャンプーを買う頻度が増えた訳だ…恐ろしい」 いけだ：「それはそれで怖い……訳無いだろっ！？」 えんどう：「シャンプーハットをしないでシャンプーするだなんて…恐ろしい」 いけだ：「いや」 うちだ：「それは」 あかし：「無い」 えんどう：「僕の扱い酷くないっすか！？」 おぜ：「うん」 えんどう：「おぜくんまで…」 あかし：「んで、次は誰だ」 えんどう：「僕が行きましょう！」 0：３秒間を空ける えんどう：「これは、僕の幼馴染の話でね…その幼馴染は大学の時、彼女と同棲していた時期があった」 えんどう：「ある日、急な腹痛に見舞われてトイレに入ろうとすると、彼女がその前に入っていたんだ」 あかし：「ドンマイとしか言い様が無いな」 えんどう：「そして、彼女がようやく出てきたと同時にトイレに入り、ズボンを下ろし、座った瞬間に開放感に包まれた」 うちだ：「このトイレ実況はなに？」 えんどう：「しっ、話はここから！」 うちだ：「うわ…何かムカつく、その顔」 えんどう：「そしてケツを拭こうと、トイレットペーパーを手に巻き付け、ケツにその手を差し伸ばした。すると…」 0：３秒間を空ける えんどう：「ベチョ…」 いけだ：「え？」 えんどう：「いや、だからベチョって…」 いけだ：「いや、分かってるのよ！その続きを言えよ！」 えんどう：「その時まで気づかなかったんだ…」 うちだ：「うん」 あかし：「うん」 いけだ：「うん」 おぜ：「うん」 えんどう：「便器の蓋が…閉まっていた事に…」 0：目の前のアロマキャンドルを吹き消す いけだ：「いやこれ、怪談じゃねぇよ！」 えんどう：「いや何で！？怖いやん」 いけだ：「違うのよ、これは「汚い話」なのよ！」 おぜ：「うん」 いけだ：「ちなみに、おぜは痛い話だからな！」 おぜ：「うん…え？」 あかし：「まぁ一応、キャンドル消したし…次行ってみるか」 いけだ：「次、誰行く？」 うちだ：「あっ、私行く！」 0：３秒間を空ける うちだ：「これは私が聞いた、とある人のエピソードであぁる！」 あかし：「怪談話の割には明るいな」 えんどう：「それ思います」 うちだ：「はい、野郎は黙ってて！」 おぜ：「うん」 うちだ：「まぁ…とある人って言っても、当時高校の時にいた友人Ａちゃんなんだけどね！」 うちだ：「そのＡちゃん、屋上でとある男の子に告白されていたの。でもその子には彼氏が居たんだけど、何故かオーケーしたのよ」 うちだ：「その後に「今の彼氏と別れてくる」って言ったんだと…」 いけだ：「その時点で怖ぁ…」 あかし：「付き合っていた彼氏よりは、そっちがさぞ良かったんだろな」 うちだ：「でもその２日後の休みの日、ＳＮＳに別れるはずの彼氏とディスティニーランドでのツーショット写真が投稿されていたの」 うちだ：「しかも写真には「うちら、いつまでも一緒」って言葉が添えられていたんだよ！」 いけだ：「怖ぇ…」 えんどう：「ディスティニーランドでの別れ話？」 いけだ：「どういうサプライズ！？」 うちだ：「その翌日に私聞いたんだよ、屋上で告白してオーケーした彼はどうなったの？って！そしたら…」 0：３秒間を空ける うちだ：「「彼は遊びでオッケーしただけだから」だってさ…」 いけだ：「うわぁ…」 おぜ：「うん」 いけだ：「おぜ、せめて何か言えよ」 おぜ：「うん」 いけだ：「……」 おぜ：「うん」 いけだ：「何も言ってませんけど！？」 うちだ：「これで、私の話は終わりね」 0：目の前のアロマキャンドルを吹き消す いけだ：「うん、だからこれさ！怪談じゃないし！」 あかし：「はっ、そういえばそうだ」 いけだ：「これ単なる「怖い女の話」だから！」 えんどう：「はっ、確かにっす」 おぜ：「うんうん」 いけだ：「あっ」 あかし：「「うん」が一個」 えんどう：「増えたような」 うちだ：「気がした」 あかし：「じゃあ最後は俺だな」 いけだ：「ヒュー…この流れ的に期待出来ねぇ」 0：３秒間を空ける あかし：「これは、ある知人から聞いた話だ。その知人の友人が、当時新卒で就職するために一人暮らしをしたんだ」 あかし：「その部屋は広いながらも家賃が安かったんだ」 えんどう：「事故物件かな…」 いけだ：「あり得る」 あかし：「しかし、その友人はあまり仕事に馴染めず、いじめられ、それが半年続いた頃に…休職したんだ」 うちだ：「私だったら即辞めるわぁ…」 おぜ：「うん」 あかし：「休職していても、頻繁に上司からの電話が日中掛かってきたり」 あかし：「仕舞いには、家にさえ押しかけてくるようにもなった。それがストレスになり…」 0：３秒間を空ける あかし：「彼は自分の部屋で首を吊った」 0：３秒間を空ける あかし：「それから１週間後に、下の階の住人からのクレームにより発見されたという…」 あかし：「おそらく、フローリングが腐って下の階の部屋に滴り落ちてたのかもな」 えんどう：「わぁ…」 いけだ：「まともに怖いけど、これ怪談なのか？」 あかし：「まだ続きはある。それからその部屋には出ると言われているんだ…」 あかし：「「嫌だ…嫌だぁぁぁあ…」と叫ぶ声、そして吊られていたその場所で…」 おぜ：「（遮るように）それなら俺、ちょっとしたものを見たよ？」 いけだ：「え、話の途中に？またシャンプー？」 おぜ：「いやまぁ、そのシャンプーの話の後になるんだけど…」 えんどう：「なになに？」 おぜ：「今俺らが座っているリビングのここに居たんだよ」 うちだ：「何を？」 おぜ：「暗くてよく見えなかったんだけど、棒立ちしてたんだよ」 あかし：「それって何時ごろだ？」 おぜ：「えっと…０時半かな？」 いけだ：「大抵みんな各々の部屋にいるよな？」 あかし：「さぁ、俺の話は終わりだ」 いけだ：「待って、その話のオチは…？」 あかし：「え、だから…」 0：３秒間を空ける あかし：「この部屋がその事故物件って事さ、ほらみんなの後ろに…」 いけだ：「え？」 うちだ：「え？」 えんどう：「え？」 おぜ：「うん？」 0：目の前のアロマキャンドルを吹き消す あかし：「これで、みんなの怪談は終わりだ。それとも、６人目の怪談を聞くかい？」 いけだ：「聞いて溜まるかっ！」 うちだ：「ここ出ていってやるわよ！」 えんどう：「おしっこ漏れちゃった…」 おぜ：「うん」 いけだ：「おぜ…最後くらい…」 0：おぜ以外、揃って… あかし：「何か言えやっ！」 いけだ：「何か言えやっ！」 うちだ：「何か言えやっ！」 えんどう：「何か言えやっ！」