声劇台本置き場

Ａさん：「唐揚げになりたい」 Ｂさん：「･･･なんて？」 Ａさん：「来世では鶏肉に生まれ変わって、美味しくカラッと揚がった唐揚げになりたい」 Ｂさん：「すみません、店員さーん。 Ｂさん：この人、飲む前からすでに出来上がっちゃってるので、お冷くださーい。大至急」 Ａさん：「はぁ～･･･唐揚げになりたい･･･。 Ａさん：もしくは竜田揚げでもいい･･･」 Ｂさん：「ねぇ待って。 Ｂさん：今、ふと冷静になったんだけど、唐揚げ食べたいじゃないんだ。なりたいんだ」 Ａさん：「フライドチキンもやぶさかじゃない･･･」 Ｂさん：「調理方法はフライがいいんだなぁってことは分かった。とりあえずな」 Ａさん：「･･･鳥だけに？」 Ｂさん：「ねぇ、やめて。別に上手いこと言おうなんて一ミリも思ってなかったから。 Ｂさん：『それ、実は滑ってますよ』って言いたげな、そのソワソワ顔やめて。お願い」 Ａさん：「はい･･･と、いうわけで、そろそろクリスマスシーズンの到来を目前に控えているのですが」 Ｂさん：「『と、いうわけで』って言っておけば、万事解決できると思ってる？ねぇ？」 Ａさん：「いやぁ･･･今年もやってきましたよ。 Ａさん：恋人たちがイルミネーションを口実に、街中でこれみよがしにイチャイチャイチャイチャしやがる季節が･･･」 Ｂさん：「クリスマスに対する悪意を感じますねぇ」 Ａさん：「別にそんなことはないですよ？ Ａさん：ええ、別に。これっぽっちも」 Ｂさん：「強調したせいで余計嘘くささが増すやつぅ･･･」 Ａさん：「ところでキミ、今年のクリスマスは恋人と過ごす予定ですか？」 Ｂさん：「腐れ縁のお前と、毎晩のようにやっすい居酒屋で飲んでる時点で察して」 Ａさん：「ほう･･･なるほど、ジングルベルならぬシングルベル･･･」 Ｂさん：「悪意の矛先（ほこさき）が四方八方に向いてるじゃん。 Ｂさん：悪意でトゲだらけのハリセンボンみたいになってるじゃん。 Ｂさん：目の前にいる友だちさえも平気で傷つけるじゃん」 Ａさん：「そんなことないよ。 Ａさん：ハートが少しギザギザしてるだけだよ。 Ａさん：ナイフみたいにとがってるから、触るもの全て傷付けちゃうだけだよ」 Ｂさん：「お願いだから令和を生きる若者にも通じるネタにしようよ。 Ｂさん：平成生まれにだって通じるか怪しいのよ、そのネタ」 Ａさん：「はぁ～～～！うっせぇうっせぇうっせぇわ！！」 Ｂさん：「令和のネタだけど！確かに令和のネタだけど！ Ｂさん：なんかめちゃめちゃ腹立つなぁ！」 Ａさん：「･･･それは一回置いておいて」 Ｂさん：「自分から仕掛けてきたクセに、急に話題を変えようとするキミのそういうとこ、嫌いとまでは言わないけど好きじゃないよ」 Ａさん：「そう！好きな人！」 Ｂさん：「･･･は？」 Ａさん：「好きな人ですよ！ Ａさん：今二人で話すべきは唐揚げの話でも、令和の若者に向けたネタ探しでもない！ Ａさん：好きな人の話ですよ！」 Ｂさん：「待って待って、会話のテンポが全く掴めない･･･。 Ｂさん：状況整理するんで、一旦落ち着かせてください」 Ａさん：「あっ、深呼吸する？ Ａさん：はい、ヒッ、ヒッ、フー･･･」 Ｂさん：「ヒッ、ヒッ、フー･･･ってなんでだよ！ Ｂさん：なんでラマーズ法なんだよ！」 Ａさん：「妊婦の呼吸！壱の形（かた）！出産！」 Ｂさん：「令和ネタは一旦置いとくって言ったでしょうが！」 Ａさん：「･･･んで、好きな人の話なんですけどね」 Ｂさん：「会話のＵターンが急すぎて、もはや鋭角」 Ａさん：「藤原とうふ店ばりのドライビングテクニック、見せてやるよ･･･」 Ｂさん：「ボケ続けると終わんなくなるんで、頭文字（イニシャル）がＤの人は一旦峠（とうげ）に返してきなさい」 Ａさん：「･･･えっ、待って。藤原ならＦじゃね？」 Ｂさん：「そこ冷静にならなくていいから！ Ｂさん：わかんない人にはわかんないネタだから！」 Ａさん：「ちなみにタイトルのＤはドリフトのＤだぞ！」 Ｂさん：「ご親切にどうも･･･」 Ａさん：「いえいえ、えへへ♡」 Ｂさん：「･･･それで、何？好きな人がどうしたって？」 Ａさん：「そうそう！ Ａさん：キミ、前に『恋人いるのー？』って聞いた時、いないけど好きな人はいるって言ってたじゃん」 Ｂさん：「あー･･･うん。言ったけど･･･それが？」 Ａさん：「告白しないのかなって」 Ｂさん：「･･･えっ？」 Ａさん：「いや、だから今年こそシングルベル、卒業しないのかなって」 Ｂさん：「いや、それは･･･そうだなぁ･･･えっと･･･」 Ａさん：「ん？どうしたの？ Ａさん：さっきまでのツッコミのキレを忘れてしまったかのように、モゴモゴしだしたね。何かあった？」 Ｂさん：「も、モゴモゴなんかしてねぇよ！」 Ａさん：「じゃあ、ウゴウゴ？」 Ｂさん：「だからそれは昭和ネタ！」 Ａさん：「ほらぁ、ツッコミのキレはいいじゃない？」 Ｂさん：「ぐうっ･･･」 Ａさん：「･･･告白、しないんですか？」 Ｂさん：「う、うーん･･･」 Ａさん：「こ・く・は・く！しないんですか？」 Ｂさん：「えーっと･･･それはぁ･･･」 Ａさん：「なんだよぉ･･･ハッキリしないなぁ。 Ａさん：何？もしかして、その人のこと、もう好きじゃないの？」 Ｂさん：「そんなことは･･･ない」 Ａさん：「じゃあ、アレか。 Ａさん：もうすでにその人にはクリスマスを楽しく一緒に過ごす人がいるとか、そういう話か」 Ｂさん：（Ｂさん、食い気味に） Ｂさん：「（力強く）それは絶対無い」 Ａさん：「おお･･･力強いお答え･･･。 Ａさん：なら、頑張りなさいよー！ Ａさん：クリスマス、楽しく過ごしたいんでしょ？」 Ｂさん：「う、うーん･･･でも、そいつがどう思ってるか実際よく分からないしさぁ･･･」 Ａさん：「このチキン野郎！！！（ビンタ）」 Ｂさん：「痛い！！急に何でビンタするんだよ！」 Ａさん：「お前は･･･骨無しだ･･･」 Ｂさん：「はァ？」 Ａさん：「骨無しだァ！骨無しチキン野郎だ！お前は！！」 Ｂさん：「えええ･･･罵倒（ばとう）まで鶏肉なんですけど、この人ぉ･･･」 Ａさん：「･･･応援、してやろうと思ったのに･･･」 Ｂさん：「･･･は？」 Ａさん：「応援してやろうと思ったのに！ Ａさん：毎年寂しくクリスマスを過ごしている親友のお前が、今年こそは幸せになれるよう、力になってやろうと思ったのに！」 Ｂさん：「お、お前･･･そんな事を考えて･･･」 Ａさん：「『今日のあなたは恋愛運ドン底！ Ａさん：ただし、親友の恋を応援してあげれば、運命の相手に出会えるかも！？』」 Ｂさん：「･･･えっ、何それ？」 Ａさん：「朝のニュースでやってた占い。 Ａさん：野須虎田 ムス（のすとらだ むす）先生の」 Ｂさん：「占いどころか、人類滅亡の日を予言しそうな名前だな？？」 Ａさん：「なんと的中率は驚きの９９．９パーセント」 Ｂさん：「恐怖の大王も泣いて逃げ出す的中率」 Ａさん：「そんな野須虎田先生が言っていた･･･ Ａさん：今日、運命の相手に出会えなければ、あなたはこの先、一生恋人ができない呪いに付きまとわれるでしょう☆って」 Ｂさん：「ねぇ、その人本当に占い師？ Ｂさん：呪術師とかじゃなく？？」 Ａさん：「そう･･･だから、親友であるキミに何としてでも協力して頂かなければならない･･･！ Ａさん：この呪いに打ち勝つために･･･！」 Ｂさん：「あっ･･･もう呪いって言い切っちゃうんだ･･･」 Ａさん：「親友よ！単刀直入に聞く！」 Ｂさん：「は、はい！なんでしょうか！？」 Ａさん：「お前の･･･お前の好きな人は誰なんだ！？」 Ｂさん：「えっ･･･えーっと･･･」 Ａさん：「何故またそこでモゴモゴするんだ！ Ａさん：言えよ！お前がクリスマスを一緒に過ごしたいと、淡い希望を抱いている愛しのエリーの名前を！」 Ｂさん：「愛しのエリーの名前って何！？ Ｂさん：エリーさんはエリーさんでしょ！？」 Ａさん：「エリーさんでも、五番街（ごばんがい）に住んでるマリーさんでもこの際いいよ！ Ａさん：お前が告白したいと思っている人は誰なのよ！」 Ｂさん：「いやぁ･･･だからぁ･･･そのぉ･･･」 Ａさん：「ほらほらぁ、吐いちゃえよぉ。 Ａさん：吐いて早く楽になっちゃえよ。 Ａさん：あっ、カツ丼。カツ丼食べる？」 Ｂさん：「えっ？ここ取調室か何か？」 Ａさん：「田舎のおふくろさんも泣いてるぞ･･･ Ａさん：いい歳して恋人の一人も出来なくて、って･･･」 Ｂさん：「余計なお世話だよ！何なら、お前にもブーメランだからなそれ！」 Ａさん：「うるせぇ！チキンカツぶつけんぞ！」 Ｂさん：「カツまで鶏肉にこだわってたんだ！？」 Ａさん：「もー！なんでハッキリしないんだよぉ！？ Ａさん：親友ぞ？我親友ぞ？好きな人くらい教えてくれたって、バチは当たらないと思うよぉ！？」 Ｂさん：「いや、なんかお前に言うのは･･･ちょっと･･･ねぇ･･･」 Ａさん：「親友に言えないってどういうことよ？ Ａさん：アレか！お母さんか！まさか、うちのお母さんか！？ Ａさん：それは断じて認めん！認めんぞ！」 Ｂさん：「どうしてそういう発想に至るのかなぁ！？」 Ａさん：「いや･･･こちらとしても、お前が親になるのはちょっと･･･」 Ｂさん：「それはこちらも願い下げなんですけどぉ！？」 Ａさん：「あーもう！こうなったらせめてヒント！ヒントをくれ！ Ａさん：そこからお前の好きなやつ導き出して、今からここに引っ張ってくるから！」 Ｂさん：「いや、それ･･･答え聞いた方が絶対早いやつじゃ･･･」 Ａさん：「じゃあ教えなさいよォ！」 Ｂさん：「ええっ･･･でもぉ･･･」 Ａさん：「デモもストもない！ Ａさん：こちとら、これから先恋人ができない確率が９９．９パーセントって宣告されてんだぞ！ Ａさん：親友が一生独り身で、寂しく余生を過ごすことになってもいいのか！？」 Ｂさん：「う、うーん･･･でも、告白してもいい返事が貰えるかどうか･･･」 Ａさん：「このケンタッキー野郎！！（ビンタ）」 Ｂさん：「痛い！！さっきより三割増し強め！」 Ａさん：「チキってんじゃないわよ！ Ａさん：当たってもないうちから、自分は砕ける骨もない骨無しチキンだって諦めてんじゃないわよ！ Ａさん：キチンと骨のある、立派なフライドチキンだってこと、証明して見せなさいよ！」 Ｂさん：「お、お前･･･」 Ａさん：「砕けたら･･･骨は拾ってやるから」 Ｂさん：「ホントに？」 Ａさん：「ああ･･･万が一ダメだったとしても、一生隣でクリスマス過ごしてやるから。 Ａさん：だから、安心して告白してこいよ。な？」 Ｂさん：「･･･わかった」 Ａさん：「よし、じゃあ行こう。 Ａさん：いざ、愛しのアイツの元へ･･･」 Ｂさん：「･･･自分勝手で超がつくほどマイペース」 Ａさん：「･･･え？」 Ｂさん：「いちいちボケのネタがわかりづらい。 Ｂさん：あと、ネタが古くて拾うのがかなり大変。 Ｂさん：そして、来世では鶏肉に生まれ変わって、唐揚げになりたいと宣（のたま）っている」 Ａさん：「どうした？急に何を言い出して･･･」 Ｂさん：「ヒントですけど」 Ａさん：「は？」 Ｂさん：「ヒントですけど。 Ｂさん：さっき、お前が欲しがってたヒントですけど」 Ａさん：「えっ･･･じゃあ、今言ってたのがお前の好きな人？ Ａさん：自分勝手で超マイペースで、おまけにわかりづらくて古いボケばっかかましてくる上、来世は唐揚げになりたいヤツ･･･？ Ａさん：うわぁ、めちゃめちゃ変人じゃん･･･そんな人、好きになっちゃって大丈夫？」 Ｂさん：「それ、特大ブーメランなんですけど」 Ａさん：「･･･は？」 Ｂさん：「だからぁ！特大ブーメランなんですけど！今の心配！」 Ａさん：「えっ･･･えっ･･･つまりその･･･どういうこと？」 Ｂさん：「･･･今ので察してもらえなかったら、キミ一生恋人できないまま終わりますけど、良いんですかね？」 Ａさん：「それは･･･えーっと、つまり？」 Ｂさん：「ええ･･･つまり、そういうことです」 Ａさん：「えっ･･･えーーー？えええーーー？」 Ｂさん：「察して頂けましたか？」 Ａさん：「察した･･･察したけど･･･。 Ａさん：Ｏｈ･･･マジかぁ･･･。えっ、いつから？」 Ｂさん：「･･･だいぶ前から」 Ａさん：「早く言えよォ！！」 Ｂさん：「親友って立場が居心地よすぎて、逆に言いづらくなっちゃったの！ごめんね！！」 Ａさん：「謝んなよ！こっちこそ、なんか空気読めなくてごめんな！」 Ｂさん：「･･･あのさ」 Ａさん：「･･･はい」 Ｂさん：「今から当たって砕けようと思うんですけど、砕けたとしてもずっと一緒にいてくれるんですよね？」 Ａさん：「そ、そうですね･･･」 Ｂさん：「この雰囲気から察するに、どっちに転んでも一応、シングルベル卒業って考えていいんですよね？ Ｂさん：だって、今日を逃したらキミ、９９．９パーセントの確率で恋人できなくなりますもんね？」 Ａさん：「あーもう！いつまでも変なところでチキってんなよ！ Ａさん：骨無しだろうと唐揚げだろうと受け止めてやるから、全力でぶつかってこいよォ！」 Ｂさん：「わかりました。では、改めまして･･･」 ： ： Ｂさん：「今年のクリスマス･･･一緒に過ごしてくれませんか？」 0：～ＭＥＲＲＹ Ｘｍａｓ～