声劇台本置き場

夫：えー、我々は冷蔵庫探検隊である！ただいまより、我が家の無法地帯、冷蔵庫の中身の廃棄処分、および清掃と整理を執り行う！ 妻：イエッサー！ 夫：隊員一号よ、なぜ我々が今回の任務を課せられたのか、わかるか？ 妻：はい！それは、わたくしめが、本日の朝ごはんの食卓に、賞味期限が切れた納豆を提供したからであります！ 夫：その賞味期限は、いつだったか覚えているか？ 妻：はい！一カ月前であります！ 夫：２、３日過ぎたぐらいじゃ、俺もそこまで口うるさく言わないが、さすがに一カ月前の納豆は、やばいだろぉ…？ 妻：はい！やばいであります！ 夫：新種の生命が誕生しかけた納豆を、おまえは見たことがあるか？ 妻：もしかしたら寝かせることで、さらに美味しくなる可能性も… 夫：「ほう、これは何年物だね？芳醇な香りと、渋みが…」って、納豆は、ワインじゃなーい！ 妻：はい！納豆は、ワインじゃないであります！ 夫：わかっているなら、よろしい。 妻：イエッサー！ 夫：では、早速、冷蔵庫の中身から確認していく。 妻：イエッサー！…あ、隊長！ 夫：なんだ、隊員一号。 妻：早速、賞味期限1週間を経過済み、未開封の豆腐です。 夫：未開封…か。うーん…しかし、豆腐…。よし。それは、今晩、麻婆豆腐行きだ。熱と辛さで、うまく中和されることを祈ろう。 妻：イエッサー！ 夫：ちなみに、麻婆豆腐に入れる、ネギはあったか？ 妻：観賞用にもってこいのネギが、野菜室に一本。 夫：ネギ坊主は観賞用じゃねぇぇぇぇ！栽培するなぁッ！ 妻：い、イエッサー！ 夫：まぁ、可食部分はまだあるから、何とかなるだろう。 妻：イエッサー！ 夫：次は…なんだ、これは？カサカサに乾燥した大量の魚？ 妻：はい！それは、元しらすであります！ 夫：しらす？全て化石化してるじゃないか！ 妻：イエッサー！見た目も中身もカルシウムたっぷりであります！ 夫：廃棄だ！こんなもの、俺の食事に混ぜられたら大変だ。 妻：イエッサー。 妻：…あっ、隊長！賞味期限、二週間切れのちくわを発見いたしました。 夫：そ、それは…　 妻：見た目的には、全く問題ありません！ 夫：…ちなみに、この場合、隊員一号ならどうする。 妻：はい！素知らぬ顔で、きゅうりを中にぶち込み、夫の晩酌のおつまみにします！ 夫：…よりにもよって、生かよ…。 妻：アルコールの同時摂取による殺菌作用が期待できるかと。 夫：いや、ここは、やめておこう。というか、やめてくれ。 妻：イエッサー…。 夫：お次は野菜室だ。…なんだ、このドロドロの緑の液体は…？ 妻：はい！それは、元きゅうりです！ 夫：きゅうり！？まさか…こんな変わり果てた姿になって…！ 妻：「いつかちくわと結ばれたい」…それが彼の最後の言葉でした。 夫：それなら、さっきのちくわと二週間前に結ばせてやれよ！それだけ時間があれば、十分結合できただろうよ！…廃棄！ 妻：イエッサー！ 夫：こっちは…なんだ、この葉物野菜は？ 妻：はい！それはニンジンであります！ 夫：ニンジン？食べる部分が全くないのだが？ 妻：ちょっとだけ残ってしまったニンジンの頭の部分。彼はそこからド根性で新芽を伸ばしたのです！アメイジング！これを奇跡と呼ばずに、なんと呼びましょう？ 夫：だからって、こんなにフサフサになるまで放置するな！廃棄だ、廃棄。 妻：イエッサー。 夫：ちょっと、待て…隊員一号。野菜室の奥に、未確認触手生物の影が潜んでいるのだが？ 妻：はい！それは、芽が伸び切ったジャガイモであります！ 夫：あれが、ジャガイモ？見るからに邪悪な気配を醸し出しているが？ 妻：もう、いっそのこと母なる大地に還してしまいましょうか。 夫：いや、小動物の埋葬じゃないんだから。これも廃棄だ。 妻：イエッサー！ 夫：ふぅ…結構、廃棄作業も進んだな！ 妻：はい！廃棄された食べ物達には、少々心が痛みますが… 夫：黙れ。もし、あれを食べたら、次に痛むのは、俺の腹だ！今回はやむなく俺が指揮管理を行ったが、次回からは、隊員一号が、しっかり賞味期限を把握し、食材の管理を徹底するように。頼んだぞ。 妻：イエッサー！ 夫：うむ。 妻：しかし、隊長。 夫：なんだ。 妻：まだ、闇の巣窟が残っておりますが… 夫：な、なんだと？ 妻：「腐らないから」という理由で、何ヵ月も放置された食品が眠る冷凍庫がまだ手付かずであります！ 夫：…。