声劇台本置き場

アジツケレッド：第一話、アジツケルンジャー、クッキングスタート！ マクドモス：ほーっほっほっ！　ほーっほっほっ！ ヨシノマツ：けーっけっけっ！　けーっけっけっ！ アジツケレッド：そこまでだ！ ヨシノマツ：誰だ？ アジツケレッド：それは、燃え盛る炎のごとき赤。ケチャップの化身、アジツケレッド！ アジツケホワイト：それは、降り積もる雪のごとき白。砂糖の化身、アジツケホワイト！ アジツケパープル：それは、闇のごとく暗く、夜明け前のごとくほの赤い。醬油の化身、アジツケパープル！ アジツケレッド：３人揃って！ アジツケホワイト：調味料戦隊！ アジツケパープル：アジツケルンジャー！ アジツケレッド：我々は、貴様らガイショッカーから、家庭の味を守る！ マクドモス：なるほど、そういうことか。 ヨシノマツ：ならば、我々も自己紹介しておこう。 マクドモス：私は、妖艶な悪の女幹部、マクドモスよ。 アジツケパープル：こいつ、自分のこと、「妖艶」って言ったぞ。 アジツケホワイト：痴女なんじゃないの？ マクドモス：分かりやすくするために、仕方なく言ったのよ！ ヨシノマツ：そして、俺様が、下賤な悪の男幹部、ヨシノマツ様だぁ～。 アジツケパープル：こいつ、自分のこと、「下賤」って言ったぞ。 アジツケホワイト：馬鹿なんじゃないの？ ヨシノマツ：分かりやすくするために、仕方なく言ったんだ！ マクドモス：許せないわね。 ヨシノマツ：戦闘員たち、こいつらをやってしまえ！ アジツケレッド：なんだ？　こいつら？ アジツケホワイト：牛柄で、モーモー言ってる。 マクドモス：ちなみに、倒された戦闘員の肉は、私たちの店で使われるから、安心して。 アジツケパープル：えっ？　マクドモスとヨシノマツの店で？ アジツケレッド：パープル！　考えたら負けだ！ アジツケホワイト：闘うわよ！ アジツケパープル：おうっ！ アジツケレッド：レッド、リコピンソード！ アジツケホワイト：ホワイト、照りだしリボン！ アジツケパープル：パープル、漬け込みロッド！ アジツケレッド：レッド、ケチャップで文字書きサービス！ アジツケホワイト：ホワイト、砂糖と塩、間違えちゃった攻撃！ アジツケパープル：パープル、さしすせその「せ」は正油だよ！ アジツケレッド：どうだ！　戦闘員は全員、倒したぞ！ マクドモス：なかなかやるようね。 ヨシノマツ：お前の出番だ！　外食獣ギュードン！ アジツケホワイト：なんだかとても強そうなのが出てきたわ！ アジツケパープル：どうする？　レッド？ アジツケレッド：仕方ない。あれをやろう。 アジツケホワイト：あれって、まさか、必殺ビクトリー・フレーバー・ハリケーンを？ アジツケパープル：馬鹿野郎！　お前は、あの技の使い過ぎで身体がボロボロ。もう一度、あの技を使ったら、命の保証はないって、ドクターに言われてるだろう？ マクドモス：あのー、盛り上がってるところ、大変恐縮なんですけど。 アジツケレッド：なんだよ？ ヨシノマツ：なんで、第1回目なのに、そんな最終回みたいなことになってるの？ アジツケホワイト：だって、これ、第２回以降があるかどうかなんて分からないでしょう？ マクドモス：そりゃそうだけど。 ヨシノマツ：あまりにも唐突なような気がするんだけど。 アジツケレッド：うるさい！　止めないでくれ！ マクドモス：止めてるわけじゃないのよ。 アジツケレッド：行くぜ！ アジツケホワイト：必殺ビクトリー！ アジツケパープル：フレーバー・ハリケーン！ アジツケレッド：ゴワゴワゴワゴワ、ズンドコガッシャーン、バリバリドッカーン！ マクドモス：ああー！　ギュードンが！ ヨシノマツ：やられたー！ アジツケレッド：が、がはっ！ アジツケホワイト：レッド！ アジツケパープル：大丈夫か！ ヨシノマツ：しかし、３人で技を出しているのに、どうして、レッドにだけ負担がかかるんだ？ アジツケホワイト：それは、レッドが技の効果音を言っているからです。 マクドモス：えっ？　だったら、それ、かわりばんこで言えば良くない？ アジツケホワイト：えっ？ アジツケパープル：あー！ アジツケレッド：そ、そんな手があったとは。 ヨシノマツ：君たちも、結構、馬鹿だね。 マクドモス：そして、そんな苦労も無駄になるのさ。 ヨシノマツ：さぁ、ギュードンよ、復活して巨大化しろ！ アジツケレッド：ああっ！　知っていたけど！ アジツケホワイト：せっかく倒した外食獣が！ アジツケパープル：復活して巨大化したぞ！ ヨシノマツ：どうだ！　驚いたか？ アジツケレッド：いや、全然。 マクドモス：そこは、驚こうよ。 アジツケパープル：よし、あれを出すぞ！ アジツケホワイト：はいっ！ マクドモス：ん？　なにそれ？ ヨシノマツ：使用済みの割りばし？ マクドモス：ああっ！　使用済みの割りばしが！ ヨシノマツ：見る見るうちに、巨大ロボットに変形していくぅ！ アジツケレッド：よし、乗り込むぞ！ アジツケホワイト：おうっ！ アジツケパープル：おうっ！ マクドモス：ちょっと待って！ アジツケレッド：なんだよ？ ヨシノマツ：いくらなんでも、割りばしが巨大ロボットに変形するのは、無理がないか？ アジツケホワイト：なっちゃったものは仕方ないでしょう？ マクドモス：いや、でも。 アジツケパープル：だって、今、変形するとこ、見たでしょう？ ヨシノマツ：見たけど。 アジツケレッド：だったら、ごちゃごちゃ言わない！ マクドモス：はーい。 アジツケレッド：搭乗！ アジツケホワイト：搭乗！ アジツケパープル：準備はいいぜ！ アジツケレッド：行くぜ！ アジツケホワイト：思ったより強いわね、あの外食獣。 アジツケパープル：どうする？　レッド？ アジツケレッド：仕方ない、あれをやろう。 アジツケホワイト：あれって、まさか、スペシャル満漢全席フルコース・アタックを？ アジツケパープル：馬鹿野郎！　お前の身体はあの技の使い過ぎでもうボロボロで、もう１度あの技を使ったら命の保証はないって、ドクターが！ マクドモス：ちょっと待って。 ヨシノマツ：それ、さっきやらなかった？ アジツケレッド：デジャヴだ！ マクドモス：噓つくな！ アジツケレッド：とにかく、行くぞ！ アジツケホワイト：スペシャル満漢全席！ アジツケパープル：フルコース・アタック！ アジツケレッド：ドッゴゴゴゴゴゴ、ズドワズドワズドワ、グルグルグル、ビュルリルリル、スドロケズボーン！ ヨシノマツ：ドッカ――――――ン！ マクドモス：ああー！　ギュードンがやられたー！ アジツケレッド：か、かはっ！ アジツケホワイト：レッド！ アジツケパープル：レッド、大丈夫か！ アジツケレッド：あ、ああ、なんとか。 マクドモス：ちくしょう！　ヨシノマツ、帰るよ！ ヨシノマツ：ぐ、う、ううう！ マクドモス：どうした？　ヨシノマツ？　急に、苦しみだして？ ヨシノマツ：ぐわあぁ――――！　か、覚醒した！　俺は、コショウの化身、アジツケグレイだ！ アジツケレッド：えー？　要らねー。 アジツケホワイト：要らない。 アジツケパープル：不採用。 ヨシノマツ：酷過ぎない？ アジツケホワイト：第二話、戦士たちの休息。 アジツケレッド：俺の名前は「ハインツ　かごめ」。調味料戦隊アジツケルンジャーのリーダー、ケチャップの化身、アジツケレッドだ。今日は、必殺技の出し過ぎで痛めてしまった身体を少しでも休めるために、ドクターに強制的に休みを取らされてしまった。気分転換にこうしてショッピングモールに来てみたものの、何をしたものやら……。 アジツケホワイト：私の名前は「佐藤　詩織（しおり）」。調味料戦隊アジツケルンジャーの隊員。砂糖の化身、アジツケホワイトだ。今日、急に休みになったのは、やっぱり、レッドを気兼ねなく休ませるためなんだろうなぁ。レッド、身体、大丈夫かなぁ。落ち着かなくて、とりあえず、ショッピングモールに来てみたけど、楽しくないわね。 アジツケパープル：俺の名前は「髭田（ひげた）万丈（まんじょう）」。調味料戦隊アジツケルンジャーの隊員。醬油の化身、アジツケパープルだ。いやー、なんか知らんけど、急に休みになってラッキー。ショッピングモールに来るのなんて、久しぶりだよ！　今日は、楽しむぞー！ マクドモス：私の名前は「松戸　もん」。悪の秘密組織ガイショッカーの女幹部マクドモスだ。家が代々、悪の家系で、あとを継ぐ感じで悪の女幹部になった。でも、最近、もっと、別の道もあったんじゃないか？　なんて思ってしまうこともある。そのぉう、普通のお嫁さん、とか？　なーんてね。今日は、たまの休みなんだから、ショッピングモールを楽しまなくちゃ。 ヨシノマツ：僕の名前は「吉野　魔吊（まつり）」。悪の秘密組織ガイショッカーの男幹部ヨシノマツだ。たまの休みでショッピングモールに来たけど、十円足らねぇ。どっかに、十円玉落ちてねぇかなぁ？　自動販売機があったら、釣り銭と自動販売機の下をチェックせねば。 アジツケパープル：そこのおねーさん、よかったら、僕とお茶しませんか？ マクドモス：へ？　わ、私、ですか？ アジツケパープル：そうですよ。 マクドモス：年上をからかうもんじゃありません。 アジツケパープル：からかってなんかいません。 マクドモス：どうして、私なんかに？ アジツケパープル：そりゃあ、おねーさん、かわいいから。 マクドモス：だから！　年上をからかうもんじゃありません！ ヨシノマツ：そこのお嬢さん、よかったら、僕とでんぐり返ししませんか？ アジツケホワイト：へ？　わ、私、ですか？ ヨシノマツ：そうですよ。 アジツケホワイト：えーっと、いろいろと嫌です。 ヨシノマツ：「いろいろと」というと？ アジツケホワイト：まず、でんぐり返しが最大級に嫌です。それから、あなたが嫌です。 ヨシノマツ：じゃあ、おしくらまんじゅうならいいですか？ アジツケホワイト：私の話、聞いてました？ ヨシノマツ：ああっ！　そうかっ！ アジツケホワイト：分かりました？ ヨシノマツ：ええ、二人じゃおしくらまんじゅうにならないですね。最低、三人はいないと。 アジツケホワイト：最低なのは、あなたよ。 アジツケレッド：どうしたんだ？　佐藤？ アジツケホワイト：あ、私、この人とお付き合いしてるんです。だから、諦めて下さい。 ヨシノマツ：なんだって？　それは、ちょうどいい！　三人でおしくらまんじゅうしましょう！ アジツケホワイト：あんた、頭、腐ってんのか？ アジツケレッド：何が、どうなってるの？ アジツケパープル：へー、じゃあ、おねーさん、キャリアウーマンなんだ。 マクドモス：そんな大層なもんじゃないわよ。 アジツケレッド：あれ？　髭田？ ヨシノマツ：あ！　松戸―！　いいところで会った！ マクドモス：げっ！　吉野？ ヨシノマツ：その人も、一緒に五人でおしくらまんじゅうしない？ アジツケレッド：いや、俺たちするって言ってないから！ アジツケパープル：あれ？　ハインツと佐藤？　一緒に来たの？ アジツケホワイト：あ、違うの。 ヨシノマツ：え？　二人は付き合ってるんでしょう？ アジツケパープル：ええっ？　そうだったの？ アジツケレッド：そんなわけないだろ！ アジツケホワイト：だったら、気付くでしょ？ ヨシノマツ：え？　じゃあ、さっきの噓？ アジツケホワイト：まぁ。 ヨシノマツ：じゃあ、お詫びとして、おしくらまんじゅうしてよ。 アジツケホワイト：あんたは、なんでそんなにおしくらまんじゅうしたいんだ？ アジツケパープル：こんなところで、おしくらまんじゅうをすると、多くの人に迷惑がかかるからやめましょう。 アジツケレッド：いや、髭田、君の言ってることはとても正しい。正論だ。だけど、違うんだ。 アジツケホワイト：そこじゃないのよ。 マクドモス：髭田君、吉野に通じるところあるの？ アジツケパープル：あ！　何か飛んで来た！ アジツケレッド：ホワイト！　危ない！ ヨシノマツ：マクドモス！　危ない！ アジツケパープル：アーケードに鳥が迷い込んだのか。 アジツケレッド：マクドモス？ ヨシノマツ：ホワイト？ アジツケホワイト：あー！　その顔！　あんた達、よく見たら、マクドモスとヨシノマツじゃない！ マクドモス：私たちを、マクドモスとヨシノマツだと知っている？ ヨシノマツ：そして、その声。さては、お前ら、アジツケルンジャーだな？ アジツケレッド：ああ、いかにも、アジツケレッドだ。 アジツケホワイト：アジツケホワイトよ。 アジツケパープル：アジツケパープルだ。 アジツケレッド：やるのか？ マクドモス：いえ、私たち、今日は、休日なの。 ヨシノマツ：ただ働きはしない主義でね。 アジツケレッド：それは助かる。 アジツケホワイト：一般市民を巻き込みたくないわ。 ヨシノマツ：君たち公務員みたいなもんだろう？　君たちの給料の一部は我々の払った税金なんだから、何かおごってくれよ。 アジツケパープル：はぁ？　お前ら、ちゃんと税金払ってんの？ マクドモス：失礼ねっ！　脱税なんてつまらないことで目を付けられたくないから、その辺はきれいなもんよ。 ヨシノマツ：地域住民から苦情が来ないように、戦闘員や外食獣へのルールやマナーの教育にも力を入れている。 アジツケレッド：なんか、それ、聞きたくなかった。 マクドモス：まあ、あなたたちとなれ合うつもりはないわ。今日のところは、帰るとするわ。ゲート・オープン！ ヨシノマツ：みゅわおん！ アジツケホワイト：なんか、開いた！ アジツケパープル：スゲー、どこでもドアみたい。 マクドモス：髭田君、今日は、楽しかったわ。でも、おばさんなんか追っかけてないで、若い子と遊びなさい。 アジツケパープル：あなたに、力ずくでも普通の幸せを、つかませて見せますよ。 マクドモス：やってごらんなさい。 アジツケパープル：今度、あなたに会うときに、挑戦状として、一輪の紫のバラの花を差し上げましょう。 マクドモス：楽しみにしているわ。 ヨシノマツ：今度会った時は、おしくらまんじゅうをしよう。 アジツケレッド：いや、しねーから！ ヨシノマツ：みゅわおん！ アジツケレッド：ゲートが閉じた。 アジツケホワイト：パープル、紫のバラの花言葉は知っているの？ アジツケパープル：「気品」「誇り」「尊敬」だろ？ アジツケホワイト：一輪のバラを贈る意味は？ アジツケパープル：一目惚れ。 アジツケレッド：ん？　今日、会うの、二度目だろう？ アジツケホワイト：レッド、そういうところだよ。 アジツケレッド：え？ アジツケパープル：そうそう、そういうところだよ。 アジツケホワイト：いや、あんたもあんただから。 アジツケパープル：え？ アジツケホワイト：まったく、うちの男どもは……。 アジツケパープル：第３話、血戦再び。 マクドモス：ほーっほっほっ！　ほーっほっほっ！ ヨシノマツ：けーっけっけっ！　けーっけっけっ！ アジツケレッド：そこまでだ！ ヨシノマツ：誰だ？ アジツケレッド：それは、燃え盛る炎のごとき赤。ケチャップの化身、アジツケレッド！ アジツケホワイト：それは、降り積もる雪のごとき白。砂糖の化身、アジツケホワイト！ アジツケパープル：それは、闇のごとく暗く、夜明け前のごとくほの赤い。醬油の化身、アジツケパープル！ アジツケレッド：三人揃って！ アジツケホワイト：調味料戦隊！ アジツケパープル：アジツケルンジャー！ マクドモス：うん、知ってたけどね。 アジツケレッド：聞いてくれてありがとう。マクドモス、ヨシノマツ。 ヨシノマツ：それでは、戦闘員たちよ。軽くもんで、奴らの肉を旨くしろ！ アジツケパープル：そうはいくか！ アジツケレッド：カロリーハーフケチャップ！ アジツケホワイト：シュガーカッター！ アジツケパープル：減塩醬油！ マクドモス：ば、馬鹿な！　戦闘員たちが！ ヨシノマツ：カロリーハーフや人工甘味料や減塩醬油で、いとも簡単に吹っ飛ばされたぞ！ マクドモス：どうやら、あなたたち、かなり腕を上げたようね。 ヨシノマツ：ならば、行け！　外食獣テン・ドンよ！ アジツケホワイト：恐ろしく強そうな奴が出てきたわ！ アジツケパープル：どうする？　レッド？ アジツケレッド：仕方ない、あれをやろう。 ヨシノマツ：あー、必殺技を出すと、レッドに負担がかかって、もうやらないようにドクターに言われてるって話なら、飛ばしてくれ。 アジツケホワイト：プロセスを飛ばされた！ アジツケパープル：大切なプロセスなのに！ アジツケレッド：どうやら、あちらも腕を上げたようだな。 アジツケレッド：ならば、行くぞ！ アジツケホワイト：スーパー・スパイシー！ アジツケパープル：アジツケ・バーニャカウダー！ アジツケレッド：ズドルズドルズドル、ボンドコ、ズガドワ、ズッコン、ガシャ――――――ン！ ヨシノマツ：ああっ！　テン・ドンが！ マクドモス：やられたー！ ヨシノマツ：しかし、外食獣が前回と同じ復活をすると思うなよ。倍返しだ！ アジツケホワイト：ああっ！　外食獣が！ アジツケパープル：前回の倍の大きさになって復活したぞ！ マクドモス：当社比！ アジツケレッド：みんな、あれを出すんだ！ アジツケホワイト：おうっ！ アジツケパープル：おうっ！ マクドモス：ん？　それは？ ヨシノマツ：ドングリの実？ マクドモス：ああっ！　ドングリの実が！ ヨシノマツ：それぞれ、巨大ロボットに変形していくぅ！ アジツケレッド：レッド・ケチャップ・リコピン・ロボ！ アジツケホワイト：ホワイト・シュガー・サトウキビ・ロボ！ アジツケパープル：パープル・ソイソース・ダイズ・ロボ！ マクドモス：ふんっ！　ロボットが三体居たって、一体一体はテン・ドンの半分ほどの大きさじゃない。 ヨシノマツ：テン・ドン！　蹴散らしてやれ！ アジツケレッド：おっと、ショータイムは、これからだぜ！ アジツケホワイト：合体！ アジツケパープル：ジャキーン！ アジツケレッド：ガシャコン！ アジツケホワイト：シャキーン！ アジツケパープル：完成！ アジツケレッド：業務用特大調味料フレーバー・カクテル・ロボ！ マクドモス：た、確かに、デカい！ ヨシノマツ：デカい、けど？ マクドモス：歩きづらくない？ アジツケレッド：えっ？ ヨシノマツ：いや、なんか、動きづらそうだなぁ、なんて。 アジツケホワイト：う、動けるわよ？ アジツケパープル：ら、楽勝だぜ？ マクドモス：わー！　分かった！　分かったから、無理に動かないで！ アジツケレッド：む、無理なんか、してねーよ。 ヨシノマツ：やめろ！　動くな！ マクドモス：言わんこっちゃない！ ヨシノマツ：俺たちの方に倒れてきた――――――！ ト書き：間 マクドモス：あ、あれ？ ヨシノマツ：て、テン・ドン！ マクドモス：テン・ドン！　あなた！　巨大ロボットを支えてくれたのね！ ヨシノマツ：ありがとう！　テン・ドン！ アジツケレッド：しかし、この状況では、テン・ドンは動けない。 マクドモス：はい？ ヨシノマツ：それは、君たちも同じなのでは？ アジツケホワイト：しかし、飛び道具は撃てる。 マクドモス：いやいやいや、君たち、正義の味方でしょ？ ヨシノマツ：そんな酷いことしないよね？ アジツケパープル：今宵の徳用特濃濃いくちドロドロおたふくビームは血に飢えている。 マクドモス：正義のヒーローが、そんな妖刀持った侍みたいなこと言っちゃ、いけません！ ヨシノマツ：考え直せ！ アジツケレッド：問答無用！ アジツケホワイト：徳用特濃濃いくちドロドロ！ アジツケパープル：おたふくビ――――――ム！ アジツケレッド：ズンドロドロドロ、ズベラズベラ、スラッシュ、ズババ――――――ン！ マクドモス：キャ――――――ッ！ ヨシノマツ：うわ――――――！ アジツケパープル：ドズ――――――ン！ アジツケホワイト：どうするの？　業務用特大調味料フレーバー・カクテル・ロボが、うつ伏せに倒れちゃったわよ。 アジツケパープル：立ち上がれるのか？　これ？ アジツケレッド：まぁ、無理だろうなあ。 アジツケパープル：マクドモスたちは、どうしたかな？ アジツケホワイト：どうせ、ゲートを開いて逃げたでしょ？ アジツケレッド：そりゃ、そうか。 ト書き：間 マクドモス：ふぅ、酷い目に会ったわね。 ヨシノマツ：まったくだ。あれ？　マクドモス、その背中は？ マクドモス：へ？　背中？ マクドモス：何、これ？　一輪の大きな紫のバラの花の絵？　いつの間に？ ヨシノマツ：俺も気付かなかった。 マクドモス：どうやら、あいつら、ただのコントグループじゃなさそうね。