声劇台本置き場

小池：なぁ、この台本のタイトルってさ。 松本：お？ 竹野内：【ご注文は青春ですか？】だろ。 小池：そうそう。 松本：作者が無い頭振り絞ってやってもらえそうなタイトル考えたんだよな。 竹野内：あー……センス……。 小池：無いよな〜。 松本：《小池と同時に》無いよな〜。 松本：乗っかり根性も甚だしいよな。 小池：そうそうおこがましい。 松本：恥知らず。 小池：厚顔無恥（こうがんむち）！ 竹野内：言い過ぎだって！ 竹野内：ってこのセリフも、作者が考えてんだよな……。 小池：どういう気持ちだ？自分の台本のキャラクターになじられるのって。 松本：ってセリフも、作者が考えてるんだよな……。 松本：結局、こういう茶番全てが作者の思惑の通りってわけじゃん？ 松本：俺たちは生きてるんじゃない、生かされてんだよ……。 竹野内：ゾッとすること言うなよ……。 竹野内：いや、俺が言い出したんだけどさ。 松本：で、タイトルがどうしたって？ 小池：いや、今回一応続編にあたるわけじゃん？ 小池：ならタイトルも変えなきゃならないわけじゃん。 竹野内：いや、もう台本開いた時点でバレてるから……。 松本：【ご注文は青春ですか Z(ゼット)】！ 小池：【ご注文は青春ですか GT】！ 竹野内：ドラゴンボールじゃねえか！ 松本：【ご注文は青春ですか？ 魔貫光殺砲】！ 竹野内：やっぱりピッコロじゃねえか！ 竹野内：それが言いたいがための流れだっただろ完全に！ 小池：ということで【ご注文は青春ですか？ 超(スーパー)】始まるぜ！ 竹野内：おい！ 竹野内：超と書いてスーパーと読ませんのかよ！？ 竹野内：やっぱドラゴンボールじゃねえか！ 松本：ぜってえ聞いてくれよな！ 竹野内：うおい！ 0： 竹野内：『ゲーム事変』 ： 竹野内：《集中して》……。 小池：お？竹野内なにしてんの？ 竹野内：パワプロ。 小池：しびぃなあ〜、あ、今スマホでできんだ？ 竹野内：おまえ遅れてんなあ。 松本：ガチャガチャガチャガチャガチャ！ 竹野内：ん？なんの音だ？ 小池：松本もゲームやってんだよ。 竹野内：何を？ 松本：うおおお！ソニックブーム！ソニックブーム！ 小池：ストツー。 竹野内：アーケードゲーム！？ 竹野内：おまっ、どうやって持ってきた！？ 小池：これあると便利なんだよなあ。 小池：俺もぷよぷよできるしさあ。 竹野内：ゲーセンでやれよ！ 松本：ほーらほら、近づいてこーい、飛んでこーい……はい！サマーソルト！ 竹野内：はめ技使ってんじゃねえよ！汚ねえな！ 竹野内：つか、大丈夫！？ 竹野内：ねえついてこれてる！？若い劇人さーん！ 小池：《ぷよぷよの連鎖ボイス風に》よっ♪シューティングスター♪ミルキーウェイ♪レインボーテイル♪ティンクルダスト！ビックバン！……メテオ゛ォ゛オ゛！ 竹野内：確かに声汚かったなあ！？ぷよぷよ〜んのウィッチの連鎖ボイス！ 竹野内：……いや、誰がわかるんだよ！？ 竹野内：もっと伝わるネタで来いよ！ 松本：マリオのさ。 竹野内：おお？おう！ 松本：最新作で。 竹野内：そうそう！いい調子だぞ松本！ 松本：お姫様がさらわれるシーンあったじゃん？ 竹野内：ん？おお。 松本：あの……怪獣？みたいなやつに。 小池：クッパのこと？ 松本：ああ、そうだったかな。 松本：でさ、マリオの弟……？ 松本：緑の帽子の……えっと。 小池：ルイージ？ 松本：たぶん？ 松本：そんで……カメの一種のT.ヨシザウルス・ムンチャクッパスが…… 竹野内：おおい！ 竹野内：なんでだ！なんでマリオについてはそんなにあやふやなんだよおまえ！ 竹野内：そんでヨッシーのことに関しては異様に詳しいなおい！ 小池：カチャカチャカチャカチャ……よっしゃ8連鎖！ 小池：くらえ！メテオ゛ォ゛オ゛！ 竹野内：いつの間にかぷよぷよしてんじゃねえ！ 竹野内：自由か！ 松本：スマブラでさ。 竹野内：おう、いいけどわかる話しろよ？ 竹野内：フリじゃねえからな？ 松本：嫁にするなら誰？ 竹野内：それは普通ドラクエとかでする質問だろ！ 竹野内：限られるだろだいぶ！ 小池：いい質問ですね。 小池：俺は断然ガノンドロフだな。 松本：うわ通だなあ！ 竹野内：なんかそういう性癖みたいになっちゃうだろ！？ 竹野内：何？嫁って使用キャラの事なのか……？ 小池：竹野内、おまえは？ 竹野内：お、俺？ 竹野内：ピカチュウだけど……。 小池：キモ！人外じゃん！ 松本：無いわぁ……。 竹野内：やっぱ嫁の話であってたの！？ 小池：あ、俺最近、めっちゃハマってるゲームがあってさ！ 松本：いきなりだな〜、なになに？ 小池：懸賞パズル！ 竹野内：おい。 松本：なになに、なにそれ〜？ 小池：なんと！パズルをするだけで懸賞に応募できるんだ！ 竹野内：おい！ 小池：ともすれば一年ちょっと景品だけで生活することも可能だぞ！ 竹野内：んなわけねえだろ！ 竹野内：なんか変な案件持ってきたかと思われるだろーが！やめとけおまえ！ 松本：そういやさ、おまえら知ってる？ 松本：バイオハザード。 小池：わかるわかる、アレだろ？ 小池：バンビがいっぱい出てくる！ 竹野内：ゾンビだろ！？ 竹野内：嫌だわ！バンビショットガンで仕留めるの！ 小池：狩りと言えばさ。 竹野内：ほらもう狩りって言っちゃってるよ！ 小池：この間、三浦にモンハンやらせたんだよ！ 松本：ほん。 小池：そしたらアイツ、チュートリアルで詰んじゃってさー！ 松本：あいつらしいな〜！ 小池：一生武器出し入れしてんの、そんでジャギィの群れに囲まれて死んでた！ 松本：ヘッタクソだな〜。 小池：バカにしたらなんて言ったと思う？ 松本：なんてなんて？ 小池：俺のおじいちゃんも狩りの最中にこんな感じで野犬に囲まれて死んじゃったんだよね、思い出すわぁ……って！ 竹野内：三浦ァ！ 松本：ぎゃははは！ 竹野内：おい笑うな、最低か！ 小池：はぁ、竹野内ぃ。 小池：まあた文句ばっかり言いやがって。 小池：じゃあおまえはどうなんだよ？ 竹野内：え？ 小池：おまえパワプロ以外になんかゲームとかしないのかよ？ 竹野内：あー、するよ。 松本：お、なにやってんの？ 竹野内：アーチャー伝説。 小池：いや、なにそれ！ 松本：《小池と同時に》いや、なにそれ！ 0： 小池：『赤いきつねと緑のたぬき』 ： 竹野内：ズルル〜。 小池：《竹野内と同時に》ズルル〜。 松本：《二人と同時に》ズルル〜。 小池：うめ〜！やっぱこれだな！ 松本：そうそう、これこれ！ 竹野内：うまいな〜。 小池：なあなあ。 竹野内：黙れ。 小池：なんでだよ！？ 竹野内：どうせ、ろくなこと言わねーから。 松本：いや、わかる、わかるぞ小池。 松本：言わんとすること。 竹野内：エスパーかよ……。 小池：な！やっぱ思うんだよ俺〜。 小池：赤いきつねと緑のたぬきには格差があると！ 松本：うんうん、え？ 小池：え？ 松本：いや、俺が思ってたのは……緑繋がりで、ピッコロの私服ってダサいよなって……。 竹野内：それは無理があるだろ！ 竹野内：いや確かにダサいけども、胸に郵便配達員って書いてあったけども。 竹野内：で、なに？格差？ 小池：そうそう！ 小池：だってよ、赤いきつねと緑のたぬきだぜ？ 小池：ふつーに考えてどっちがかっこいいよ？ 竹野内：は？ 小池：英語にしてみろよ！ 小池：レッドフォックスとグリーン……たぬきだぞ！ 竹野内：いや、英訳できてねーじゃねーか。 竹野内：見切り発車すんなよ。 小池：こちらレッドフォックス、応答求む。 松本：こちらグリーンたぬき。 松本：何かあったか？ 小池：敵機三機接近中！ 小池：ケツにつかれてる！ 松本：ちっ、しゃーねえなあ。 松本：レッドフォックスの援護に着く、グリーンたぬき発進！ 竹野内：急になんか始まってるとこ悪いが、たぬきってラクーンって言うらしいぞ。 小池：じゃあ、グリーンラクーン！？ 小池：ふつーにかっけーじゃん……。 松本：グリーンラクーン発進！ 小池：うおお、かっけー！ 松本：それにしても、赤いきつねと緑のたぬきって誰が考えたんだろうな？ 小池：確かに、めっちゃキャッチーだよな。 竹野内：まあ、確かにな。 松本：なあなあ、俺達もそういう流行りそうなCM考えよーぜ！ 小池：おお！面白そう！ 竹野内：また始まった……。 松本：じゃ、俺から。 松本：コホン。 松本：エビさんカニさんありがとサン♪カニさんおてての♪魔貫光殺砲！ 竹野内：いやまだピッコロ引きずってんじゃねえか！ 小池：おー！次俺！ 小池：とろーりチーズ♪はいチーズ♪ 小池：ピースのポーズで♪魔貫光殺砲！ 竹野内：離れろや！魔貫光殺砲から！ 小池：ちぇー。 松本：《小池と同時に》ちぇー。 松本：……。 松本：《赤いきつねと緑のたぬきのメロディで》安いきつねと穢れたたぬき♪ 竹野内：一体なにがあったんだよ……。 小池：赤いきつねは春を売る。 小池：あの日無くした愛を拾い集めるように……。 松本：緑のたぬきは春を売る。 松本：あの日手に入れられなかった愛をどこまでも追い求めて……。 竹野内：おい、やめろ。 竹野内：なんか重めのバックグラウンド作ろうとすんな。 小池：明日は赤いきつねと時々たぬき、所によりどん兵衛が降り注ぐでしょう。 竹野内：いやだわ！ 竹野内：なに競合商品降らそうとしてんだ！ 松本：所により血の雨が降り注ぎこの身を清めるでしょう。 小池：おお！？ 竹野内：おお、じゃねーよ、おおじゃ。 竹野内：どこアレンジしてんだ。 松本：あーかい血潮と。 小池：緑の瞳。 松本：いえーい。 小池：ふぅ！かーっこいー。 竹野内：ただただ痛いわ！ 竹野内：誰かバカを治す薬もってきてくんない？ 竹野内：できるだけいっぱい。 松本：あーかいきつねと？ 小池：ジュリアナ東京♪ 松本：ポウ！ 小池：ヒィエ！ 竹野内：ああ、ダメだ。 竹野内：もうめちゃくちゃだよ。 小池：竹野内〜おまえもノってこうぜ！ 小池：SAY（せい）！SU・SU・RE（すすれ）〜！ 竹野内：言うのかすするのかどっちなんだよ……。 松本：しゃべりながら食べるな。 松本：お行儀悪い。 小池：えっ。 小池：えっ？なんか、ごめん……。 竹野内：おまえはこっちにつくなよ！ 竹野内：そりゃ小池も釈然としないだろよ！ 松本：ばっか！ 松本：ジョークだよジョーク、ヌードルジョーク！ 小池：《すごく嬉しそうに》松本ぉ！ 小池：やっぱ俺たちズルズル友達……略してズッ友だもんな！ 竹野内：ズルズル友達ってなんだ！？ 竹野内：まさか俺も含めてねーだろーな！？ 松本：ああ。 松本：俺たちの友情は永遠の絆だ！ 松本：ところでおまえ、かき揚げはサクサク派か？フワフワ派か？ 小池：決まってんだろぉ！ 松本：だよなあ！？ 小池：サクサク派！ 松本：《小池と同時に》フワフワ派！ 小池：……。 松本：……。 小池：よろしいならば戦争（クリーク）だ。 松本：かかってこい異教のカス共が。 竹野内：永遠の絆もう終わった！？ 小池：おまえはどうなんだよ、犬畜生。 竹野内：もう既に敵認定じゃねーか。 松本：口がわりーぞ、小池。 小池：ごめん言い過ぎた。 小池：どうなんですか、人間モドキさん。 竹野内：そんな変わってないけど！？ 竹野内：まあどっちかと言えば……サクサク派かな？ 松本：あれ？ 小池：意外だ……。 竹野内：？なにが。 小池：いやお前のことだから、どうせ変な食い方してるんだろうなと思っただけだよ。 小池：そうかよく言った、宿命の友よ。 竹野内：手の平くるっくるしすぎて、取れちゃいそうだけど！？ 竹野内：……まあでも、俺は赤いきつねの話だけどな。 松本：え？ 小池：は？ 竹野内：俺、緑のたぬき食わねーんだよ。 竹野内：赤いきつねの厚揚げ、汁に一瞬だけつけてサクサクで食うの好きなんだよな。 小池：やっぱ、変！ 松本：《小池と同時に》やっぱ、変！ 0： 松本：『尺稼ぎ』 ： 小池：……。 松本：……。 竹野内：……。 竹野内：えっ、何この時間？ 松本：尺稼ぎの時間だよ。 竹野内：は？ 小池：馬鹿野郎！ 小池：この時間が無いと、松本がタイトルコールもできねえじゃねえか！ 松本：《泣きながら》うっうっ……。 小池：よーちよちよちよち。 小池：そうだよな〜登場人物紹介で一番下に名前がある奴って何かと不遇な扱い受けがちだよな〜。 松本：えーんえーん。 小池：よーちよちよちよち。 小池：そうだよな〜まさかおまえの名前の元ネタの大物芸人が、台本出した翌日に文春砲で渦中の人になるとはな〜。 松本：ぐすぐす……。 小池：よーちよちよちよち。 小池：そうだよな〜、今回こそは流行りに乗った旬でイケイケなネタで攻めようと思ったのに、作者の都合で結局ほとんどピッコロの話しかさせてもらえなかったもんな〜。 松本：メソメソメソメソ……。 小池：そうだよな〜。 竹野内：おいまだあんのかよ！ 竹野内：多いな、不満が！ 竹野内：てか、いいのかよ？ 竹野内：松本のための時間なんだろ？ 竹野内：ほとんど小池が代弁してんじゃねーか。 松本：我が生涯的に一旦はやむなし！ 竹野内：妥協してんじゃねーか。 竹野内：つーか、松本の出番にかこつけて、めちゃくちゃ作者に都合のいい時間じゃねえかよ。 竹野内：二作目にしてもうそんな外法（げほう）に手出しちゃったよ……大丈夫かこの先？ 小池：ああ、それなら大丈夫だよ。 竹野内：なんで？ 小池：作者死んだらしーから。 竹野内：なんて！？ 小池：なんか、スキーでジャンプ台から飛んだら、飛びすぎて壁に刺さってビーン！て。 竹野内：トムとジェリーか！ 松本：つまり、これが遺作だな。 竹野内：いいのか！？こんなんが遺作で！ 竹野内：つーか、俺たちがしゃべってるってことは、作者今めちゃくちゃ書いてんじゃねーか！ 小池：これが本当のゴーストライターってか！ 松本：うまい！座布団一枚！ 松本：という所で【ご注文は青春ですか 超（スーパー）】この辺でお開きとさせていただきます。 松本：ちゃんちゃん♪ ：（Fin.） 竹野内：え、ホントにこれで終わんの！？ 小池：しゃあねえなあ……じゃあ。 小池：次回【ご注文は青春ですか？ UC（ユニコーン）】 小池：オチだけは絶対に落とす！ 松本：ご期待ください。 竹野内：おい！ 竹野内：本当にやるのか！？やるんだろうな！？ 竹野内：ちょ、ま、おーい！？ ：本当にFin.