声劇台本置き場

0：後味の悪い声 ： 相談員：「はい、お待たせ致しました。なんでもお悩み相談室です」 私：「あ、あの…、家のポストにチラシが入ってまして…」 相談員：「それはそれは、おめでとうございます！こちらのお悩み相談室では、厳選されたお客様に限り！どんなお悩みでも、無料でお聞きしております！」 私：「は…はぁ…。(小声)怪し過ぎる…」 相談員：「んんん？何か仰られましたか？！」 私：「い、いいい…いえっ、何も…！…あ、あの…本当にどんな悩みでも良いのですか？」 相談員：「はいっ、勿論！我が社の誇る、ありとあらゆる事をとにかくなんでも詰め込んでみたデータベースにかかれば、どんなお悩みでもたちまち解決致します！」 私：「た…確かに…、お悩み解決率一万パーセントってチラシに書いてあるけど…」 相談員：「はぁあいっ！さささ、お客様は一体どのようなお悩みを抱えておられるのですか？」 私：「あ…は、はい…。あの、実は…先程、人を殺しまして」 相談員：「おおおっ、なるほどなるほど」 私：「えっ、突っ込まないのですか？！」 相談員：「お客様のお悩みであれば、なんでも受け止めるのが私たちの仕事ですのでっ」 私：「は…はぁ…。こほん、あの…それで、えっと…完全犯罪目指してるので死体の処理の仕方を相談したいんです」 相談員：「なんとなんとっ、燃えてきましたねぇ！！」 私：「…あ、は、はい…」 相談員：「して、お客様。今のお客様の状況を聞き取りさせてもらっても？」 私：「どうぞ…」 相談員：「お客様の体格はどのような感じでしょうか？」 私：「えっと…中肉中背、普通だと思います」 相談員：「サルコメアはどのくらい？」 私：「さ、さるこめ…？」 相談員：「うぉっほん、失礼しました。筋肉はどの程度？」 私：「えっと…特にトレーニングとかはした事ないです」 相談員：「ふむ。失礼ですが、大体で良いのでご年齢を」 私：「20代半ばです」 相談員：「今はどちらにいらっしゃいますか？車はお持ちでしょうか？」 私：「今は自宅に。あ、死体もそこにあります！車もあります」 相談員：「ほほーう、なかなかの好条件が揃っておりますね！」 私：「(小声)し、死体を隠すのに好条件とかあるのか…」 相談員：「ちなみに、死体を処分するのにあたり、こだわりとかの追加条件はございますか？さっさとケリをつけたい、手間をかけたくない、サルコメアをなるべく使いたくない…等々」 私：「サルコメアって結局なんなの！追加条件は特にありません、とにかく完璧なのをお願いします」 相談員：「かしこまりました。少々お待ちください…(パソコンに何やら打ち込む) 相談員：お待たせ致しました！お客様っ、お喜びください！かんっっぺきな方法が見つかりましたよ！」 私：「ど、どんな方法ですか？」 相談員：「はいっ、題して！微生物先生にお任せ！粉々に分解してしまおうっ、作戦ー！どんどんぱふぱふー」 私：「…はぁ。」 相談員：「要するに、微生物の力を借りて人間を分解してしまおうって事ですね」 私：「そ、そんな方法が…！」 相談員：「はい。もちろん、その作戦を実行するのには、それ相応の手間と覚悟が必要にはなりますが…宜しいですか？」 私：「は、はい！ちょっとメモを取るので待ってくださいね！」 相談員：「かしこりました！」 ： 0：(少しの間) ： 私：「すみません、お待たせしました！具体的な方法をお願い出来ますか？」 相談員：「はい。死体処理…、実は豚に衣類ごと全て食べさせる、というのが個人的にはオススメですが、今回はもう少し現実的なのをお教えしますね」 私：「ぶ、豚…。よろしくお願いします！」 相談員：「先ず、ホームセンターへ行き以下の物を購入してください。」 私：「はい！」 相談員：「一口コンロで構いません、ＩＨクッキングヒーター。銅板、アルミテープ、大き目の鉢植えが3つ程、園芸用の土、生ゴミ処理用の有機物…商品名、ＥＭ微生物！がオススメです。後はカモフラージュ用の観葉植物に、死体解体用のエプロン・ビニール手袋・フェイスシールド・シャンプーキャップ、もし、お持ちで無ければ出刃包丁も購入される事をオススメします」 私：「え…こんな物で死体を分解出来るのですか？ＩＨクッキングヒーター？」 相談員：「はい。先ずは、兎にも角にも死体を解体しなければならないのですが…実はこれが1番の難所になります。なので、丸ごとコトコトと煮て、お肉を柔らかくしよう！という事ですね」 私：「え…そんな大きなお鍋なんてどこにも…」 相談員：「ご安心ください！湯船があるじゃありませんか！」 私：「湯船…？」 相談員：「はい、湯船にそのまま死体を入れてＩＨの加熱部に銅板をアルミテープで貼り付けます。その反対側を湯船に漬けるだけであら不思議！大きなお鍋になります！」 私：「おおお…っ」 相談員：「そして、柔らかくなった死体を関節の継ぎ目に沿って切り分け、あとは鉢植えの中に土と微生物と一緒に入れておくだけで、臭うことも無く分解されていきます。時間にして約１ヶ月もあれば骨だけになりますので、後は硫酸で溶かすなり、粉砕するなりしてしまえば完全犯罪成功です！」 私：「警察には…？」 相談員：「日本の警察は大変優秀でして、そもそも事件性が無ければ捜査が始まることもありません。更に死体が出なければ失踪者扱いになるだけなので、ご安心ください！」 私：「わぁあ…！本当にありがとうございますっ、見事に悩みが解決しました！」 相談員：「ありがとうございます、ありがとうございますっ。お客様のお力になれたのであれば、私も心より嬉しいです」 私：「あ！でも…あの、すみません、この相談って外部に漏れることは…」 相談員：「ございません！ご安心ください、私…墓の中、いえ、鉢植えの中までこの秘密をお持ちしますね！」 私：「あははっ、安心してください。実はこれ…シナリオの話なのです」 相談員：「ほほう、シナリオ？」 私：「はいっ、ボイコネっていうアプリにシナリオ投稿したくて、殺人事件の話を書いてたのですが…死体の良い処理方法が思い付かなくて、困ってたんです」 相談員：「合点がいきました、そういうことだったのですね。どのような理由であれ、お客様のお力になれたのは嬉しい限りでございます」 私：「ありがとうございます！それではっ、早速執筆してきますね！完成した暁(あかつき)には、機会がある時に相談員さんも読んでみてください」 相談員：「はい、かしこまりました。ボイコネ、ですね。お客様の作品、心より楽しみにしております」 私：「頑張ります！…えっと、無料でしたよね？」 相談員：「はい、弊社は完全無料の相談サービスとなっておりますのでご安心ください」 私：「助かります！では、私はこれで。お世話になりました」 相談員：「こちらこそ、ご利用ありがとうございました」 ： 0：電話の切れる音 ： ： 同僚：「おー、お疲れお疲れ。どうだった？」 相談員：「手筈(てはず)通り、死体の処理について教えたよ。めちゃくちゃ喜んでた」 同僚：「良かった良かった。これで、うちのご先祖様も立派な作家先生になるんだなー」 相談員：「はっ、まさか過去に電話が出来るこの道具を、こんな風に使うとは」 同僚：「別に使い方自由だし、いいのいいの！うちのご先祖さま…、ボイコネ？っていうアプリの、シナリオコンテストで最優秀賞を受賞して、自信つけて、超有名作家になっていくんだよ」 相談員：「じゃあ、電話なんかしなくても放っておいたらなるんじゃないのか？」 同僚：「チッチッチッ。甘いなー。このまま放っておくと、死体の処理方法が思い付かなくて挫折して、恋愛作家になっちゃうんだよー。日記にそう書いてあった。」 相談員：「へー。そうなると困る訳だ？」 同僚：「当たり前！今、私(俺)達がこうやって警察にも捕まらずに、一流の犯罪者としてやっていけてるのは誰のおかげー？」 相談員：「…お前の、ご先祖さまの犯罪ミステリー小説のお陰だな」 同僚：「だろ？ふふふ…、ボロッボロの日記見つけた時なんだこれ？ってなったけど、まさかこんな風に犯罪の役に立つとは」 相談員：「でも、いいのか？その日記に書かれてる事が未発表だからやれてる訳だろ？」 同僚：「いーのいーの、うちのご先祖さまが書く小説って、ドロッドロでどうせ世間一般にはウケないウケない。恋愛作家やりつつ、こそこそ人殺しの想像ばっかりする人だし。変人の独白シリーズ？とかいうのも、全く意味分かんなかった。今教えた、死体処理の方法だって本人がそのうち思いつくとも知らずにさ。恋愛作家になんかするかよ、ってね 」 相談員：「…えぐい事思いつくなぁ、相変わらず」 同僚：「もしかして！これがキッカケになって、ホンモノの殺人鬼になっちゃうかも！なーんて」 相談員：「……さっきのお客様が気の毒になってきた、こんな子孫を持つなんて」 同僚：「はっ、今更善人ぶる気か？…まぁ、いっか。協力してくれてありがと。ご先祖さまと声が似てるから自分じゃ掛けれなくてさ。助かった。 同僚：…ふぁー(あくび)とりあえず昨日の仕事の後処理あるし、鉢植え買いに行くか」 相談員：「…あぁ、そうだな。お客様に教えた助言がホンモノなのか…相談員としても気になるし、試すとするか」 ： 0：了