声劇台本置き場

私：私は人より劣っている。 私：そう思い始めたのは、 私：いつの頃からだったろう…。 0： 私：社会人になって、 私：同期の人に比べて仕事が遅いと知った時だろうか。 0： 私：いや、もっと前かな。 0： 私：就職活動で、周りの皆に比べて、 私：私だけなかなか内定が出なかった時だろうか。 0： 私：いや、もっと前だな。 0： 私：大学生の時、初めて好きな人に告白して、 私：「他に好きな人がいるから」って言われた時かな。 0： 私：いやいや、もっと前か。 0： 私：高校生の時に、 私：同級生から容姿をからかわれて、 私：鏡を見れなくなった時からかな。 0： 私：いや違う、もっと前だ。 私：中学生の時に、運動ができない私は、 私：体育のグループ決めの時に、いつも余りものだった。 私：あの時からかな。 0： 私：ううん、もっと前だ。 0： 私：小学生の時に、なかなか自転車に乗れなかった時からだ。 0： 私：…いや違う。 私：自転車に乗れなかった時にはすでに、 私：「こんな私だから、自転車にも乗れないんだ」 私：って思っていたな。 私：ということは、劣等感を持ったのはさらに前か…。 0： 私：遡りだしたらキリがない。 私：例を挙げ出せば、枚挙にいとまがない。 私：私は、劣等感にまみれている。 私：大人になった今でも、 私：体にこびりついた自己憐憫（じこれんびん）は、 私：私の醜さを忘れさせてはくれなかった。 0： 私：だから、友人や同僚から自己を肯定してもらえる瞬間があっても、 私：素直にその意見を聞き入れることは困難だった。 私：だって、私は人より劣っているのだから。 私：どうしようもなく、私自身がそう感じてしまっているのだから。 私：いつ芽生えたかは、もはや思い出せないこの感情。 私：この感情は私の中にどっしりと根付き、 私：グロテスクな毒々しい色の花を咲かせている。 私：それは決して、枯れる気配はない。 私：でも、 私：それでも、 私：私は私を肯定してくれる言葉に縋（すが）ってしまう。 私：縋りたくなってしまう。 私：刹那的な優越感・自己肯定感に、 私：たまらなく陶酔してしまう。 私：好きなことをして、 私：好きな人から自分を認めてもらえる。 私：こんなに幸せなことがあるだろうか。 0： 私：…あぁ、でも知っている。 私：刹那的な快楽は、 私：私のような劣等人間には、 私：諸刃の剣なのだ。 私：多幸感を覚えた矢先に、私の内なる劣等意識は、 私：驚くほどの近距離から私に囁きかける。 0： 私：「なに、自分が肯定された気になってるの？ 私：バッカじゃない？ 私：この後、どうせまた落ち込むんでしょ？ 私：落ち込んで、内省してる自分が格好良いとでも思ってるの？ 私：『自己評価の低い謙虚な自分』にナルシシズムを感じてるんだ。 私：うわぁ…、本気で気持ち悪いね」 0： 0： 0： 私：それでも私は生きている。 私：死ぬことは怖いから。 私：だから、 私：刹那的でもいいから、 私：誤魔化していくしかないんだ。 私：刹那的に他人から認めてもらい、 私：刹那的に自己を肯定して、 私：そのあと否定して…。 私：そうして、誤魔化しながら生き続けて、 私：いつか心の底から、 私：自己を肯定できる日が来ることを、 私：祈るしかないんだ。